Matteo's profileMatteoPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
SFACCETTATURE DELLA LINGUA ITALIANAÈ incredibile come la lingua italiana contenga certe sottigliezze. Eccone alcune particolarmente interessanti... 1. Un cortigiano: un uomo che vive a corte.Una cortigiana: una mignotta. 2. Un massaggiatore: un terapista.Una massaggiatrice: una mignotta. 3. Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione. 4. Un uomo di strada: un vagabondo.Una donna di strada: una mignotta. 5. Un uomo senza morale: un politico corrotto.Una donna senza morale una mignotta. 6. Un uomo pubblico: un uomo famoso.Una donna pubblica: una mignotta. 7. Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere.Una donna facile: una mignotta. 8. Un intrattenitore: un uomo socievole e divertente.Una intrattenitrice: una mignotta. 9. Un uomo disponibile: un uomo gentile.Una donna disponibile: una mignotta. Eccetera eccetera... BRIOSCHESESeconda categoria Girone I
Ottima andata conclusa con 25 punti forse un record e mai così in alto negli ultimi 10 anni!
Quinto posto e la voglia di arrivare alla salvezza il prima possibile e sempre con un pizzico di ambizione perchè quando guardi la classifica viene spontaneo sbirciare i playoff...ma rimaniamo umili non montiamoci la testa che siamo solo a metà campionato.
Ultima gara d'andata
23/12/2007
Rovellasca - Brioschese
1 - 2
Classifica:
Desio 43
Bregnanese 40
Cermenate 30
Veniano 28
Brioschese 25
Novedrate 23
Castello 23
Figino 21
Campagnola 19
Serenissima 18
Aurora Desio 16
Lomazzo 15
Longobarda 14
Rovellasca 14
Tifas 7
Cadorago 5
Prossima giornata:
Campagnola - Brioschese BUONE FESTEBuon Natale e Felice Anno Nuovo a tutti CHE DIVERSITA' !!!!Usi e abitudini 1. Soprannomi Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Laura, Susanna, Debora e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come Ciccione, Testa di c***o, Buffone e Gozzilla. 2. A cena fuori Quattro uomini a cena fuori: anche se il conto è di 40€ ognuno tirerà fuori 20€ dicendo di non avere tagli minori, e non vorrà il resto. Quattro donne a cena fuori: quando arriva il conto di 43,79€ compare la calcolatrice: 10,95€ a testa, tranne una che paga 10,94€ e che insisterà per pagare un centesimo di più la volta dopo. 3. Soldi Un uomo pagherà 5€ per un oggetto che ne vale 2, se lo vuole. Una donna pagherà 2€ per un oggetto che ne vale 5, e che non vuole. 4. Bagno Un uomo ha in media sei oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano. Una donna ha in media trecentoquarantasette oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce neppure a identificare. 5. Discussioni Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dica è l'inizio di una nuova discussione. 6. Futuro Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa del futuro finché non trova una moglie. 7. Successo Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo è quella che trova quest'uomo. 8. Matrimonio Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà. 9. Vestirsi Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, prendere la posta e rispondere al telefono. Un uomo si veste bene per i matrimoni e i funerali. In genere, solo quando sono i suoi. 10. Aspetto Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne per qualche misterioso fenomeno chimico si deteriorano durante la notte. 11. Prole Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure, speranze, ecc.. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa. Incomprensioni Un ragazzo e una ragazza hanno una relazione da quattro mesi. Un venerdì sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro. Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa. Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte. Lei la racconterà così... "Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perché ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo; la conversazione non prendeva tuttavia piede, e così ho pensato che forse un posto più intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, così andiamo in quel ristorante, ma lui continua a essere un pochino sfuggente, e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'è qualcosa che non va in me, e glielo chiedo pure, ma lui mi risponde che no, non c'è niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, così nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo e io non so che cosa significhi questo, perché lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, così quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me, e così cerco di chiederglielo, ma lui in risposta accende la televisione; allora gli dico che vado a dormire e dopo circa dieci minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so più che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra?". Lui la racconterà così... "Giornata di merda in ufficio, ma grande scopata...". Il taglio dei capelli Versione femminile – Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore! – Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci? – Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anch'io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono. – Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo. – Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi. – Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi a indossare quello che voglio. – Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi... Oh si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao! – D'accordo, ci sentiamo, carissima! Versione maschile –Ehi,tisei rapato? – Sì. – Speso? – Zero, ho usato la macchinetta. – Stai di cacca. – Sarai bello tu... LA PUBBLICITA' VUOL FARCI CREDERE CHE...1. È sempre bel tempo.2. Siamo tutti ricchi, belli e giovani.3. La famiglia italiana media è costituita da un padre che non raggiunge i 30 anni, una madre di 25 e due figli (un maschietto e una femminuccia) appena 10 anni più giovani di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.4. Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini, e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.5. Lui ovviamente è un dirigente d'azienda, lavora due ore al giorno, va in ufficio in elicottero e prende sui 10.000 euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i due figli.6. I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono sempre ubbidienti, l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita, e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata o pomodoro sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).7. Se proprio proprio tuo figlio combina un disastro, per esempio frantumando un bicchiere pieno mentre gioca a calcio in salotto, e magari esulta perché ha fatto gol, tu te ne rallegri così puoi finalmente mettere alla prova la nuova vaporetta.8. Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.9. Se la tua auto monta un tetto apribile, è possibile che un Phantom ti si accosti a testa in giù e decida di sfidarti in velocità (perdendo).10. Vieri sa cos'è l'ADSL (vabbè).11. Quando ti ammali, se prendi una medicina miracolosa ti passa tutto in trenta secondi, al punto che ti tocca andare a riprendere i bambini in piscina che aveva portato tua moglie 45 minuti prima (perché allora tu stavi taanto male).12. I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.13. Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini osceni durante una riunione.14. Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica, anzi ti ammirano e applaudono.15. Mentre fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery che passavano di lì.16. Se non hai voglia di cucinare tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa, e ti ringraziano pure.17. Se fai il postino e hai l'alito fresco trombi come un coniglio. 18. Quando è ora di cena la famiglia italiana media si riunisce a fare una danza rituale con un camaleonte perennemente affamato.19. Quando litighi con il tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è già un altro pronto a consolarti.20. Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.21. I neonati non sporcano mai i pannolini, e la prima cosa che imparano è a cambiarsi da soli. E se pisciano, pisciano uno strano liquido blu...22. Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...).23. Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!24. Gli animali non fanno la cacca.25. Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del famoso cantante, e per di più corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.26. Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando la tua casa e un intero quartiere.27. Giochi a basket e sei contento di stare a perdere, tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat.28. Tu vai in giro e tutti quelli che incontri ti ringraziano per aver fatto la spesa...ENCICLOPEDIA UFFICIALE DI PETI E SIMILI1. Scoreggia "Vulgaris": scoreggia per ogni occasione, non particolarmente puzzolente, particolarmente adatta per le passeggiate, non bisogna mollarla con grande rabbia o enfasi perché può ingannare: da condividere con amici e parenti più stretti. 2. Scoreggia "Salonis Phoetida": tipica di ambienti chiusi, motivata dall'assenza di desiderio di alzarsi e uscire per sganciarla da qualche altra parte: basta assumere un aria ingenua, alzare poco la gamba e guardare gli antistanti con malcelato disgusto in modo da allontanare da sè i sospetti. 3. Scoreggia "Cum Tusse Dissimulationis": scoreggia dissimulata con colpi di tosse; rientra tra le pericolose in quanto necessita di appropriata spinta e buona coordinazione. Tipica di uffici, bar, cinema, insomma ambienti affollati dove anche l'odore viene in fretta assimilato: un respiro a testa e la si fa fuori.4. Scoreggia "Humidis Maculata": una delle peggiori; prende il nome dalle caratteristiche macchie che lascia sulle mutande. Complica terribilmente la vita in quanto bisogna cercare con urgenza un bidè per togliere le eccedenze e lavare i miseri resti. Rimane comunque mimetizzata sulle mutande molto scure.5. Scoreggia "Humidis Alonata": tipico nelle scuole, uffici, ambienti dove il deretano è costretto al costante contatto con la sedia. Lascia un alone nelle mutande, tanto più grande quanto più morbida è la sedia.6. Scoreggia "Matutinae Albae": quale modo migliore per cominciare una giornata se non tirando una bella scoreggia al caldo delle lenzuola appena apriamo gli occhi? Vedrete con gioia il/la vostro/a compagno/a schizzare fuori dal letto con rapidità e agilità inaspettate per uno/a appena sveglio. Chiamato anche "pettaccio egoistico" perché non c'è nessuno che lo voglia condividere con voi.7. Scoreggia "Vulcani Deflagrantis": probabilmente la più temuta e odiata; nel tirarla si prova una sensazione simile alla depilazione, è come se ti strapassero i peli del culo con la ceretta.8. Scoreggia della famiglia delle "Silenti Tossicae", categoria "Luffa": ancora percepibile seppur vagamente dall'orecchio umano, fortemente percepita dalle narici; detta anche "scoreggia del diavolo", sia per l'odore di zolfo che per la domanda: "cosa diavolo hai mangiato?".9. Scoreggia della famiglia delle "Silenti Tossicae", categoria "Loffa": completamente silente, suscita una vivace ondata di sdegnate proteste; ideale sui tram, autobus, treni, metrò molto affollati, ne bastano due per trovare posto a sedere.10. Scoreggia della famiglia delle "Silenti Tossicae", categoria "Caloffa": silenziosissima ed estremamente calda all'uscita, cosa che ne favorisce la rapida diffusione; gli effetti sono terribili, spesso neanche l'autore riesce a sopportarla.TEST SCOLASTICI...roba de matAlcuni insegnanti americani hanno avuto delle conseguenze disciplinari per aver utilizzato il "L.A. Math Test" in classe, una storiella divertente scaricata da Internet. Ecco il testo tradotto.
Modello test di profitto/ammissione
1. Johnny ha un'AK-47 con un caricatore da 80 colpi. Se manca 6 bersagli ogni 10 tiri, e spara 13 volte ogni raffica, quante raffiche può sventagliare prima di dover ricaricare?2. Josè ha 2 once di cocaina, e vende 8 dosi grezze a Jackson per 320$ e 2 grammi a Billy a 85$ al grammo. Qual è il prezzo da strada della cocaina se non viene "tagliata"?3. Rufus tiene sotto protezione 3 ragazze. Se il prezzo è di 65$ per ogni prestazione, quante marchette deve fare ogni ragazza affinché Rufus possa coprire il suo fabbisogno giornaliero di 800$ di crack?4. Jarone vuole tagliare il suo mezzo etto di eroina in modo da aumentare i profitti del 20%. Quanti grammi di stricnina gli servono?5. Willie prende 200$ per rubare una BMW, 50$ per una Cheavy, 100$ per una 4x4. Se ruba tre BMW e tre 4x4, quante Cheavy deve rubare per arrivare a 800$?6. Raoul deve scontare 6 anni di prigione per omicidio. Ha guadagnato 10.000$ per questo. Se la sua attuale moglie sta spendendo 100$ al mese, quanto denaro avrà già perso quando uscirà di prigione e quanti anni si beccherà per l'omicidio della zoccola che sta spendendo il suo denaro?7. Se una bomboletta di spray ha una autonomia di circa 22 piedi quadrati, e l'ampiezza media di una lettera (sul muro) è di circa 3 piedi quadrati, quante lettere può disegnare un writer con 3 bombolette?8. Hector ci ha provato con 6 ragazze appartenenti alla sua gang. Ci sono 27 ragazze nella gang. Qual è la percentuale di ragazze che Hector ha molestato?9. Thelma riesce a cucinare il pasto di ognuno dei suoi 16 figli con 7.50$. Lei prende 234$ al mese di sussistenza statale per ogni figlio. Se il suo affitto di 325$ al mese cresce del 15%, quanti altri bambini dovrebbe avere per coprire le spese?10. Salvador è stato arrestato per traffico di crack e la sua cauzione è stata fissata in 25.000$. Se paga una curatore che gli paghi la cauzione (con una commissione del 12%) e poi scappa in Messico, quanto denaro perde in tutto per non presentarsi al processo?
[ Le prime copie di questo test scolastico umoristico risalgono agli inizi degli anni '80. È un po' lontano dalla versione innocente tipo "Maria ha 3 mele, ne dà 2 a Marco...", e l'intento umoristico-sarcastico è evidente (all'alunno non si chiede la "classe" di appartenenza, bensì la "gang"...). Scherzo o no, questo test è veramente finito nelle mani di molti insegnanti che l'hanno proposto ai propri alunni, e sono finiti nei guai per questo. L'ultimo della serie apparteneva alla Juniper School di Thompson, Manitoba, sospeso nel giugno 2002 per tre giorni per aver utilizzato questo test in classe. Nel 1997 furono altresì sospesi sei insegnanti della Elsie Robertson High School di Lancaster (Texas), un insegnante della Norte Vista High School di Riverside (California), e altri insegnanti delle elementari a Chicago e a Redwood City (California). ] Perchè i cani sono meglio dele donneNon c'è bisogno che scriva nessuna premessa...parla da solo! 1. Più fai tardi, più i cani si eccitano quando ti vedono arrivare. 2. I cani ti perdonano se giochi con altri cani. 3. Se un cane è bello da vedere, gli altri cani non lo odieranno per questo.4. I cani non ci fanno caso se li chiami con il nome di un altro cane.5. Le cose del cane rimangono nello stesso posto per parecchio tempo senza essere rimosse, pulite o giudicate.6. Ai cani piace quando lasci un sacco di cose per terra.7. Nessun parente del tuo cane viene a farti visita la domenica pomeriggio.8. I cani non odiano i propri corpi.9. I cani concordano col fatto che devi alzare la voce per farti rispettare.10. I cani gironzolano incuriositi tra cespugli o alberi, non tra il tuo portafogli e il tuo telefonino.11. È raro che un cane viva più di te.12. I cani non parlano.13. Ai cani piace farsi coccolare in pubblico.14. Non devi mai aspettare un cane, sono sempre pronti a uscire a tutte le ore di tutti i giorni della settimana.15. I cani ti trovano divertente quando sei ubriaco.16. Ai cani piace andare a caccia.17. È raro che un altro uomo ti rubi il cane.18. Se porti un altro cane a casa, il tuo cane sarà felice di giocare con tutti e due. 19. I cani non ti svegliano mai nel cuore della notte per chiederti: "Se mai dovessi morire ti cercheresti un altro cane?".20. Sei fai finta di essere cieco, il tuo cane può stare nella stanza di hotel gratis.21. Se il tuo cane fa dei figli sei libero di mettere un annuncio pubblicitario sul giornale e venderli a qualcuno.22. I cani si lasciano mettere un grosso collare nero senza prenderti per un pervertito.23. Un cane non ti starà appresso giorno e notte perché vuole una macchina nuova.24. Se un cane odora tracce di altri cani sui tuoi vestiti non se la prenderà a male, anzi ne sarà interessato.25. In un viaggio in macchina, il tuo cane non insisterà mai fino alla nausea per mettere il riscaldamento.26. I cani non si fanno influenzare da tutto quello che leggono sulle riviste.27. Quando il tuo cane è parecchio vecchio e triste lo puoi mettere a dormire per sempre.28. I cani non sono ammessi negli strip-club.29. Se il tuo cane ti abbandona non pretenderà di certo di prendersi anche la metà dei tuoi averi.AscoltareE' sempre colpa dele donne...ovvio! Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso opposto. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e gli grida: "Maialee!!". L'uomo, per un attimo interdetto, apre prontamente il proprio finestrino e risponde: "Puttanaaa!!". Appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale fermo al centro della strada... Morale femminile: se solo gli uomini sapessero ascoltare... La creazione dell'uomoPer rispondere alla mia amata fidanzata...x quella che sta diventando una lottra tra donne e uomini! Ecco la vera creazione!!!! Adamo passeggia nel Paradiso Terrestre. LO ZODIACO DEI PELLEROSSA21 febbraio - 20 marzo
PUMA (LUPO)
Clan di appartenenza: ROSPO LUNA DEI GRANDI VENTI Fra i Pellerossa, il puma è considerato un eroe, un elemento civilizzatore, che trasmette le proprie conoscenze guaritorie in tema di malattie e di rimedi. Simboleggia la figura del maestro e del saggio, bisognoso di lunghi periodi di solitudine. l suoi denti garantiscono coraggio e libertà. Spazi nel grande mondo della fantasia e l'indipendenza. Hai bisogno di libertà e isolamento per coltivare i tuoi sogni ed entrare in contatto con i mondi dello spirito. Introverso e sensibile, temi un po' le novità. Ti piace attirare l'attenzione degli altri; se vuoi ottenere qualcosa devi imparare a delimitare il confine tra sogno e realtà. Usa le tue capacità, rendile concrete ed evita malinconie e capricci in cui ricadi quando non trovi niente di interessante. In amore è un tipo fedele, anche se non disdegna le avventure. Dovresti migliorare i rapporti nel sociale e la capacità di condividere le esperienze con gli altri senza temere il confronto diretto. TI SPOSERO' PERCHE'Non ho nulla contro il matrimonio ,anzi, con pregi e difetti che può comportare...sono solo frasi scherzose! Giochiamoci su! Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti sposi, te ne pentirai lo stesso. SOGNOQuesta notte ho fatto un sogno molto strano...ma bello molto bello!
Ho sognato di volare!!!!
Mi sono lanciato da una montagna vicino al mare con il deltaplano e poi in prossimità della spiaggia ho lasciato il deltaplano per aprire il paracadute ed atterrare sul bagnasciuga tra lo stupore dei presenti per poi essere accolto da una ragazza a me sconosciuta.
Forse non vorrà dire niente ma....
Qualcuno saprebbe spiegarmelo? CIAO CUGGIChe culo!
La mia cuggi va Bologna a fare la modella al Motorshow!
Certo va per lavorare e sarà pesante però che bello....
Ciao ciao cuggi ci vediamo tra 2 settimane! Mi mancherai....
Fai tante foto!
Buon viaggio,buon lavoro e divertiti!!!! SEMPRE IN ZONA PLAYOFFSeconda categoria Girone I
12a giornata d'andata
Brioschese - Serenissima
3 - 1
Classifica
Desio 34
Bregnanese 31
Cermenate 25
Brioschese 22
Figino 20
Cdg Veniano 19
Novedrate 19
Castello 19
Lomazzo 15
Serenissima 14
Aurora Desio 13
Longobarda 13
Rovellasca 11
Campagnola 10
Tifas 6
Cadorago 2
Prossimo turno
Desio - Brioschese AUGURI IRENETanti AUGURI di Buon Compleanno,tesoro!!!! 19! ormai cominci a diventare grande!!!! forse.... Stasera festa e regali !!!! Ancora Auguri |
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